- Muchaboom a écrit:
- Mais euh... ce ne sont que des blagues, elles n'ont pas été dites en vrai ?
Ahah... Qui sait, qui sait....
Encore une petite série pour égayer votre journée :
*Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
* La vendeuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
*C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes e des enfants à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...
*Un gars apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle en Angleterre. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite :
- What time is it ?
Le voisin de répondre :
- It's two to two
Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.
- What time is it ?
Et ce dernier de lui répondre:
- It's two to two too
*La nouvelle institutrice a envie de faire de la psychologie avec ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
*Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
* C'est un homme qui va récupérer ses analyses de sang à l'hôpital. Le docteur l'attend, l'air grave.
- Le patient: Docteur, vous avez une mauvaise nouvelle à m'annoncer?
- Le docteur: en fait, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne. Je commence par la mauvaise: Voilà, vous avez la lèpre et la peste. Mais ne vous inquiétez pas, la bonne nouvelle c'est que vous pourrez manger autant de pizza et de crêpes que vous voulez!
Le patient effondré , arrive quand même à regarder son docteur d'un air incrédule:
- Le docteur: ben oui, ce sont les seules choses qu'on peut passer sous la porte...
(pouin pouin pouin ! Je suis désolée si vous avez trouvé ça de mauvais goût, mais avec un meilleur ami qui fait des études de médecine...
)
* En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Étrangle-le !
*Trois blondes discutent au bord du Nil, lorsqu'elle aperçoivent un crocodile. Deux d'entres elles s'amusent à lui jeter des cailloux, sous les pouffements de rire de la troisième. Mais le crocodile, énervé, sort de l'eau et veut attaquer les blondes. Les deux premières grimpent sur un arbre tandis que la troisième ne bouge pas, stoïque.
-Qu'est-ce que tu fais ?? demandent ses copines.
- Bah, il me fera rien, j'ai pas lancé de cailloux moi.